Мои мысли... иными словами ещё одни Сказки и Несказки.......

СОН

Знаете, всё-таки Сон – это страшная вещь на самом деле. Во Сне мы не контролируем свои мысли. Нам снится даже то, что мы никогда не видели, снятся те люди, с которыми мы никогда не встречались. Но хуже всего, когда снится тот, о ком ты не хочешь даже просто вспоминать. А во сне ты не можешь взять и прогнать Его потому, что где-то внутри, в каком-то уголке твоих мыслей, твоей памяти и сердечке тебе всё-таки хочется вернуться туда, где, как тебе казалось, было хорошо. Но в Жизни нет возврата к Прошлому. И Настоящее даже не хочет вспоминать о нём, т.к. это боль, безнадёга, жестокость… Просто Память, которая осталась в сердце, смягчает эти воспоминания.
Вот и сейчас, после этого сна, мысли вернулись в Прошлое, подключив Фантазию, чтобы не было нестерпимо больно от произошедшего. А чего можно ждать от человека, испытавшего на себе боль, как душевную, так и... Да к тому же от того, которому верила всем сердцем, душой, мыслями, которого любила всей своей доверчивой натурой девчонки, получив взамен лишь камень на сердце, да “нож в спину” и пустоту в душе.
Время – лекарь. Прошло не мало времени, пока моя Любовь превратилась в Ненависть. В Ненависть к тому человеку, которого, как я когда-то думала, я никогда не смогу разлюбить. А сейчас? Сейчас я Его ненавижу так же, как когда-то любила.
Вот только Сон возвращает меня в Прошлое, где я Его любила, и я ничего не могу с этим поделать. Просыпаюсь и чувствую такую боль в душе, как будто кто-то полосонул по ещё не до конца зажившей ране. Слёзы текут, всё тело ноет от непонятной боли и пустоты…
Смогу ли я забыть Его? Смогу ли я забыть тот кошмар, в котором Он меня заставил жить день изо дня в течение полугода? А ту детскую чистую Любовь, с наивностью в Вечность, окончившуюся Пустотой?

Помогите мне, прошу Вас…!
05.02.01.

* * *

ОЩУЩЕНИЯ *посвящение ...*

Я сейчас пишу тебе, находясь на Море. Море довольно шумное, наверно потому, что Ему надоело быть во власти Зимы. Ведь Оно метров на 10 - 15 от берега сковано оковами льда. Я подошла к самому краю этого льда, а Море бьется и шумит подо мной и кажется, что вот-вот лёд проломится и льдина рухнет под моими ногами. И ощущение близости этой опасности "заводит" меня и сковывает мои движения, заставляя получать от этого непонятную порцию удивительного наслаждения, может даже и экстаза, в каком-то роде.
Ты думаешь, я ненормальная, да? :) Но я не одна такая была на этом пляже. Кстати, людей было очень много. Весна, пусть и морозная, всё равно тянет всех на улицу.
Эх... был бы ты со мной...
На небе нет ни одной тучки или просто облачка. Даже Ветер затих, вслушиваясь в мрачный гул чёрных волн и лишь иногда старался просто подыграть Ему, трепля мои непослушные волосы, и так закрепленные с помощью солнечных очков. Солнышко же напротив, так ласково грело моё лицо, как будто поглаживало его своими чуть тёплыми нежными лучиками, в то время как тот самый Ветер пытался нахально поцеловать мои губы, спрятанные под помадой.
Это просто не передать словами, это надо чувствовать.
Хм...:) люди уже стали поглядывать на меня. Наверно, я их понимаю. Я стою и пишу тебе эти ощущения в блокнотик. А с далека похожа на одинокую чайку, стоящую на глыбе льда у моря и принимающую тёплую солнечную ванну. Кое-кто улыбнулся... Кое-кто усмехнулся, что-то сказав своему попутчику. А кто-то посмотрел недоумённым взглядом.
...Меня это смешит. :)
Вот вроде и всё. Могу добавить только, что всё-всё вокруг белое от снега. Это просто класс!
Кто родился недалеко от Моря и жил в Его близости, не сможет без Него существовать...
Целую тебя, мой Любимый и верю, что скоро ты тоже сможешь пережить со мной и разделить эти чудесные моменты, проведённые у Моря. Мы вместе их испытаем!
До скорой встречи!!!
04.03.01.

* * *

СЛЁЗЫ

Слёзы… снова эта солёная живая вода капает из глаз…и никак нельзя её остановить, высушить, как высох мой колодец грёз в моей Душе. Слёзы застилают мне глаза…я закрываю их и медленно погружаюсь в Тьму. Вижу свет…сначала тусклый, затем становящийся более ярким. Я оглядываю себя и не узнаю: цветущее лицо, нежная улыбка, ясные мысли и самое главное – цветные мечты! Я оказываюсь на моём Созвездии Мечты…где все любимые и дорогие мне люди со мной… все живы и здоровы. Здесь не надо бояться чужаков…неизлечимых болезней и страшного Одиночества.
Вижу маму…стремительную и цветущую, как всегда полную сил и здоровья. Она улыбается мне ласково и нежно, как только может улыбаться мама…и в этой улыбке сказаны все её чувства: любовь, нежность, забота… Рядом с Ней папа…спокойный и уравновешенный.
Смотрю в даль… мой любимый…как всегда Его можно сравнить лишь с Богом… Он умён, красив, молод… Он со мной… жив и здоров…подходит ко мне и берёт меня за руку, ведя в НАШ с Ним дом...
Разве человеку что-то ещё нужно для Счастья?! Когда все здоровы, живы и счастливы… и ты… ты сама счастлива и радуешься жизни…
14.11.02.

* * *

СТРАННО...

Чёрная, как смола Ночь. Разложенный диван. Яркая темнота. Громкая тишина. Маленький квадрат подушки с отпечатанной на нём вмятиной от головы. Скомканное в пучок одеяло. Тело... нежное тело... где-то там... под ним... под одеялом... Глаза. Закрыты. Уставший мозг отдыхает. Она спит. Спит, как уставший, замучавшийся ребёнок. Сон. Сладко-пьянящий сон. Дурманит.

Я приезжаю к ней. Выхожу с поезда… радостные минуты встречи… друзья… много друзей… но я еду к ней… думая обо всех, с кем хочу встретиться… мечтаю о ней… домА, домА, домА… машины, автобусы… рекламы… яркие… простые… всякие… окно… окно машины… забрызганное грязью… через него видны любимые улицы родного города… такого далёкого… и чужого… хотя такого близкого… мысли путаются в голове… что она сейчас делает?! Ждёт? Вряд ли… Наверно сидит испуганно в комнате читая какой-нибудь модный журнал… или смотрит спорт по телевизору… я еду к ней… такой родной… такой чужой… любимой… и далёкой, как звёзды… я боюсь… очень… страх… дикий… дрожь… предательская… я знаю, что не смогу, но я хочу… просто рядом… просто быть… глупо? Наверно… есть любимый… Он ждёт… я жду больше… и есть она… она… странно-далёкая… близкая до боли… чужая… родней которой нет… бред… бред? Не знаю… подъезд… ступеньки… звонок… дверной… скрежет ключа где-то далеко рядом… по ту сторону двери… она… передо мной… молчание… громкое молчание… крик радости… мой крик… её улыбка… как всегда спокойная… уравновешенная… дрожь… моя дрожь… коридор… кухня… стол… мы… странно… очень… впервые… вино… рубиновое… бокалы… наполнены кровью… короткая стрижка… шея… кровь в бокалах дурманит… бред… бред? Вряд ли… тихий разговор… густой свет лампы… сумрак за окном… очертания её лица… близкого… родного… чужого и далёкого… губы… стали сухими… прислоняю к ним бокал с кровавым вином… наблюдая за ней… тихий разговор ни о чём… уже ночь… лампа не горит… её заменила свеча… в комнате появились тени… чужие… за тенями пустота… чёрная… тени перешёптываются между собой сбивая нас с толка… прикосновение… не моё… бред… бред? Не похоже… губы… не мои… мягкие… нежные… на моей коже… истома… удовольствие… моё… её… наше… слёзы… её? Нет… мои… мои…… страх…… только мой……… дрожь……. Её? Опять моя….. всё это зря…. Зря? Не думаю… пытаюсь не думать…. Я с ней…. Рядом… пока Он не позовёт… она нужна… мне… глупо? Возможно… как-нибудь иначе? Нельзя… нельзя……… люблю? Его… её? Странной любовью….. люблю….

Ты слышишь?… Прости…. меня… всю…. Прими…. Не бойся… я боюсь больше….. не получится? Согласна… но хотя бы рядом… нельзя? Можно… можно……
Бред? Наверно… Любовь? Странная… Страх? Ещё какой… Одиночество? Не без него… Благодарность? Уважение…
Это во мне… всё… во мне… ты… Он… я…. Бред… бред? Да.
21.08.03.

* * *

МЫ, мы и мы

Ненавижу утро..... ненавижу эти лучи солнца.... хотя дождь тоже не
люблю....в дождь просто легче плачется.... не видно слёз....их только можно
ощутить на вкус....он солёный, как запах моря..... утро..... опять надо
вставать..... не хочу вставать...хочу валяться, пока не устану.... устану?
какое странное слово.... а что оно обозначает?!... устану.... хммм..... не
хочу уставать..... а какая я тогда сейчас?! усталая? да.... от чего? не
знаю... от всего..... залезть под одеяло и не вылезать..... долго... до
сумерек..... до моего времени.....люблю ночь....она моя..... ночь обычно
моя..... день общий.....он сбивает с толку.... он для всех....а ночь
моя..... луна.... её свет.....всё моё........тишина....ночная тишина
пьянит.....от букета ночных запахов кружится голова....хочется танцевать со
звёздами..... кружиться.....и выть........ одиночество? какое странное
слово.... а что это такое?! у меня есть Он..... есть Она.... у меня есть
МЫ..... я одинока? не должна.... МЫ все врозь..... врозь? а что такое
"врозь"?! какое странное слово.... что оно обозначает?! МЫ в разных
мирах.....измерениях...... МЫ одиночки.... но МЫ вместе......вместе? хмм....
странное слово.... а что оно обозначает?! МЫ любим..... значит МЫ
вместе..... МЫ вместе!.... МЫ не одиноки.... МЫ не врозь.... МЫ вместе! но
почему так далеко?! почему в разных мирах?! странно..... жарко... под
одеялом жарко..... высовываю нос из под одеяла...... где я?!.... где? я
здесь........ здесь.... я здесь и я нигде..... странно..... хочу, чтобы были
МЫ..... все МЫ.... будем?.... боюсь..... боюсь думать....... страшно....
странно...........вчера..... что такое "вчера"?!.... странное слово..... я
знаю "сейчас"..... вчера.... хммм..... без вчера нет завтра? это правда....
а сейчас?!..... я тут..... чувствую запах кофе....... горячий....... я не
пью кофе..... только где-то вне дома..... с мороженым....или сливками.......
мммм.... вкуснятина.....а где мои тапочки?! опять стащила.... злюсь.....я с
утра всегда злюсь..... звонок.....телефон.... Он.... улыбка до
ушей......люблю.... слышишь? люблю!...... Она рядом..... когда ты приедешь?!
я не могу без Тебя...... передам.... привет.... конечно передам....всё
хорошо.....нет, не обижает.... я скорее это
могу....невольно.....люблю....Её? тоже.....когда ты приедешь?! я
знаю.....люблю............. люблю.............жду................
коридор..... ванная комната.... без тапочек.... босиком.... злая....... до
НГ ещё далеко....... обманет......как всегда...... а любовь?! а МЫ?!...... я
не хочу терять "мы"....... в голове
"вчера".........шёпот......усталость......тоже мы.... но это же не МЫ.....не
полное МЫ......опять в голове шёпот.....разговор.....до
утра.......тихий....успокаивающий...... кухня.... привет....смущение... от
чего? не знаю...... дрожь.....Её? моя......опять моя......пройдёт? но
когда?!.....тебе привет.....от Него..... моего.......Он рад....что есть
мы.... но я хочу МЫ...... все МЫ...... но у меня пока есть только мы и
мы..........так где я?! я там и там....... я везде.....и меня нигде
нет...........я живу с вами........но живу одна.......я замужем...но я
одинока............я с Тобой.....но я одна................. ГДЕ
я???..................................
21.08.03.

* * *

МЁРТВЫЙ ЧЕЛОВЕК

Пишет эту Сказку мёртвый человек. Да… меня убили. Можете верить, а можете нет. Я умерла. Совсем недавно. Хотя если вы пощупаете меня, я буду тёплой. Хе… удивительно, да? Знаете, есть такие таблетки, которые оживляют… я не буду называть их, чтобы другие не стали ими пользоваться….
Я знаю, вы зададите вполне логичный вопрос: «Девочка (хе.. девочка, н-да), а что же тебя убило?! Или, быть может, кто убил?» Об этом чуть позже.
Я начинаю жить от заката до рассвета. Но это никак не относится к фильму с таким же названием. Просто таблетки, эти маленькие беленькие и загадочные кругляшки, начинают действовать к ночи. О спиртном я умолчу. Вы знаете, не дай Бог вам оказаться на моём месте. Да, сейчас мой мир стал намного разнообразнее… но и опаснее в тысячу раз, чем был. Многие назовут меня глупой, и это будет ещё мягко сказано… кто-то пожалеет, только вот прошу, без жалости пжалста. Просто я из тех, кто отдает всю себя любимым: всю дружбу, преданность, любовь, уважение и т.д., будь то любимые родственники, любимые друзья, любимые подруги, или, соответственно, любимый человек. Теперь вы должны меня понять, почему я после всего того, что со мной сделали, стала обыкновенным куском мяса, почему я стала мёртвой и почему во мне скопилось столько злости, ненависти, пустоты и безразличия. Знаю, я всегда противоречива, если не касаться чувства любви.
Так что же произошло?! А произошло вполне обыкновенное происшествие в нашем мире: меня предали… предали два любимых, самых любимых мной человека. Один просто умолчал, но при этом клялся мне в любви и не раз рассказывал, как относится к предательству. Другой тоже клялся в любви, конечно иной любви, говорил, что бесконечно любит и умрёт, если потеряет меня… а в это время «любил» ещё парочку таких же дур, как я (извините те другие). И я верила им обоим. А теперь представьте: я теряю маму…она «уходит»…они об этом прекрасно знают, знают, как тяжело я переношу эту потерю… и всё равно один продолжает лгать мне, говоря о любви, будущей семье и детях…. А другой поддакивать первому. И выясняется всё чисто случайно, от чисто случайной прохожей, которую, вроде, так же чисто случайно, эти же люди обманывают, предают. Вот как вы считаете, это справедливо? Зная, сколько я пережила боли пару месяцев назад, ещё раз и ещё раз показывать мне такую же боль, но уже другим способом?! И вот я оказываюсь перед пропастью, которая быстро разверзается передо мной и я соскальзываю в неё не по своей воле…меня подтолкнули сзади всё те же любимые, которым я доверяла, за место того, чтобы дать руку помощи и сказать правду, пусть даже горькую. Вот так я и стала мёртвой.
Я знаю, злость - не лучший советчик… но во мне её скопилось столько, что достаётся даже родным людям. Она переполняет меня, как когда-то переполняла любовь и преданность тем, кто меня предал.
Я не прошу у вас совета. Я знаю, что я сделаю… я уже решила…и ничто меня теперь не остановит.
Я пережила бы всё: если бы мне любимый сказал, что полюбил другую… я бы плакала, не понимала, но в конце концов смирилась или поборолась ещё за свою, нашу с Ним любовь, но это ни в коем разе не убило бы меня. Просто выбило бы из колеи, но не превратило в кусок бесчувственного мяса. Я бы так же поняла и приняла, если бы второй дорогой мне человек, открыл правду, что меня обманывают, предают с другими… Но и тот и другой молча играли… сделав из меня марионетку…дёргая то за одну ниточку, когда нужна была Ему, то за другую, когда нужна была ей. Так вот знайте, нитки те оборвались. Я стала свободна ценой жестокой правды. Я оборвала те нити, которые, как раньше мне казалось, нельзя было оборвать. Шёлк не так просто рвётся, но я смогла. И, оборвав эти нити, я умерла. Марионетки не живут без ниток. Они становятся мёртвыми. Но я знаю, пройдёт немного времени, и нити кто-нибудь свяжет, они срастутся и я вновь оживу… А пока я мертва, но оживляюсь с помощью «круглешков». Я теперь кукловод, и я добьюсь задуманного любым путём и оживу ИМ назло! И когда я оживу, стану в сто раз лучше, преданней и человечней, чем была…..и стану новым продолжением другого человека, который заслужит меня, а он будет моим. И тогда ТЕ сами поймут, кого они убили в своё время… какую чистую любовь они предали. Но это будет уже другая история………………..
А пока всё это пишет мёртвый человек….………………………………………
21.09.03.

* * *

ОСЕНЬ

Просыпаюсь от какого-то яркого света, слепящего глаза даже когда они закрыты. Прикрываю тыльной стороной ладошки лицо, чтобы не ослепнуть и сквозь ещё медленное пробуждение слышу тихое постукивание в окно. Мысли запутались… день.. светит по-летнему яркое горячее солнце…да и я живу не на первом этаже…кто это может быть?! Подхожу к окну и шарахаюсь от него от неожиданности…вижу белое пушистое облачко, на котором сидит весёлая добрая девушка и хохочет смехом, отдалённо напоминающим звуки колокольчиков…странно одета…наряд напоминал одежду бродячих цыган… её разноцветной юбкой маленький ветерок играл так, как играет иногда нашими волосами, то слегка приподнимая её, то путая за ноги….а сама юбка была не только радужных цветов… она вмещала в себя и цвет надвигающейся грозы и цвет яблонь по весне… в одежде этой девушки не было пропущено ни одного цвета, который существовал на Земле. Я удивлёно наблюдала за ней… как её слушается Ветерок, как небо внимательно наблюдает за её движениями…Приглядевшись увидела, что в одной руке у необычной незнакомки палитра, а в другой луч солнца, похожий на посох. Я смотрела на неё заспанным взглядом… и ничего не понимала… что ей нужно от меня.. почему именно ко мне в окно постучала эта цыганка?! А она, не говоря мне ни слова, взяла меня за руку и пригласила на своё облако…я шагнула в окно за ней даже не подумав, вдруг это всё бред… сон и сейчас я разобьюсь… но нет.. это был не сон… незнакомка усадила меня рядом с собой и мы медленно поплыли над городом… над серыми крышами монотонных домов… над верхушками деревьев… и только птицы летели наравне с нами,… я увидела косяк журавлей, летящий неподалёку…и так жалобно поющий свою прощальную песню для тех, кто стоял внизу и наблюдал, подняв любопытные головы вверх. Вдруг краем глаза я увидела кого-то рядом… чьё-то белоснежное крыло… испуганно я посмотрела на незнакомку, но она лишь нежно улыбнулась…и сказала, что это видны крылья лебедей, которые управляют этим белоснежным облаком, на котором мы плывём по бескрайним просторам небосвода. Боже, как я люблю этих благородных птиц…готовых отдать жизнь за свою семью… таких гордых и таких красивых в своей величавости. Я вновь посмотрела вниз… деревья… только что они были изумрудными… а сейчас отдельные листочки покрасились в цвет золота… некоторые в цвет бронзы… а вот берёзка, у которой одна ветка стала похожа на золотой слиток… как интересно, как забавно было всё это наблюдать самой, не пропустив ни одной метаморфозы природы. И я даже не заметила, как сама стала смеяться звонким колокольчиком… вторя смеху незнакомки-цыганки. А она, глядя на меня, протянула мне кисточку… на конце которой была не чья-то шерсть… а была радуга… и с помощью взмаха этой кисточки можно было раскрасить любое дерево, травинку и даже животных… Я взмахнула этой кисточкой только раз, как на небе засверкал радужный мост… незнакомка ласково улыбнувшись снова протянула мне свою руку и повела меня на этот разноцветную дорожку… мы шли над всем миром по ней и такой красоты я не видела ни разу в своей жизни… птицы пели свои неповторимые песни, деревья качали своими ветками им в такт, махая нам своей листвой… а ветерок снова путал широкую разноцветную юбку моей волшебной спутницы, при этом не забывая пошалить и с моими волосами…. Я хохотала во весь голос забыв про все беды и ненастья…я была счастлива в тот момент….и благодарна этой незнакомке за всё, что она для меня сделала, за всё волшебство, которое она мне показала. Но всё когда-то заканчивается… так и радуга пришла к своему то ли началу, то ли концу, которое довело меня прямо до моего окна… соскочив с цветного моста на свой подоконник я решила спросить имя у незнакомки, лицо которой мне казалось знакомым… и она ответила шелестом рыжих листьев, тихим завыванием игривого ветерка и лёгкой начинающейся прохладой природы, что имя её – Осень.
25.09.03.

* * *

Время… какое это понятное слово для всех. А если вдуматься в него…?! Оно неуловимо. Оно неумолимо. Его нельзя не остановить, не повернуть назад или вперёд. Оно просто есть и всё. Но вместе с ним есть и многое другое. Время создаёт историю: оно оживляет будущее за счёт умерщвления прошлого, питаясь настоящим. Странно, не так ли?!
И самое главное – время убивает и время лечит. Лечит и некоторые физические раны, и душевные, какими бы глубокими они не были. Человек всегда надеется на время, забывая о том, что время – смерть для него. Медленная, но верная. А время в свою очередь не надеется ни на кого. Оно ни в чём не нуждается, питаясь лишь секундами, минутами, часами…, которые в свою очередь складываются в дни, недели, года… становясь вечными слугами времени, бессмертного Господина.
02.12.03.

* * *

Начало начала.

Как всегда ко мне пришла циничная Ночь – моя лучшая подруга. Настойчиво посветив мне в окно своим серебряным фонариком и заставив встать из объятий тёплой ласковой постели позвала меня пить обжигающий чай на холодную кухню. Просто она знает, кому, как ни ей, я могу доверить все свои мысли, раздев душу до самой наготы. Горячий глоток обжигающего зелья полностью убил во мне уже зарождающийся сон. Я чувствовала, как этот глоток обжёг мне вначале язык, потом горло и проследовал ниже приобретя температуру тела, растворившись где-то внутри меня. Как бы мне хотелось вот так вот, как этот глоток чая, раствориться в своей подруге Ночи… раствориться, не оставив ни капли моей частички плоти… оставив лишь воспоминания о себе, как о Человеке с Большой Буквы. Почему раствориться, когда я вроде бы начала жить по-настоящему? С человеком, который вроде бы со мной рядом? В том то и дело, что «вроде»…я не знаю ни Его мыслей, ни Его желаний.. я знаю лишь то, что сама могу увидеть… услышать… додумать…. понять… это тяжело… очень…Но ещё тяжелее знать, что твоё сердце потихонечку оживает, начинает чувствовать и возвращает тебя на 10 лет назад… превращает в глупого, несмышлёного ребёнка… но я далеко не ребёнок по возрасту… не понятно, чья душа во мне живёт?! Иногда я могу быть расчётливой, как волчица, а иногда, в те моменты, когда я рядом с Ним, я снова маленький беззащитный ребёнок…я снова боюсь…т.к. я чувствую, как срастаются самые глубокие шрамы на моей душе… как пульсирует липкая рубиновая кровь в висках…как заживают раны от отрезанных крыльев. Это очень сладкие ощущения…как вкус мёда… но страшно, что проглотив хоть чайную ложечку этого мёда, в итоге я снова почувствую отчётливый вкус горькой полыни на языке…. Что снова шрамы начнут кровоточить, а сердце просто разорвёт на части то, что в народе называют игрой…и не надо мне говорить «кто не рискует, не пьёт шампанского»… даже всего шампанского в мире не хватит, чтобы окупить те шрамы, оставшиеся после риска быть просто счастливой…а ведь это обыкновенное желание любого нормального человека…

Счастье,
Слишком тонка твоя нить.
Ненастье,
Не надо снова душу бередить.

Любовь,
Ты, как причудливая злая фея,
Вновь
Обнадёжишь и уйдёшь, о прошлом не жалея.
16.10.03.

* * *